Опубликовано октября 1, 2016 | Рубрики: Все статьи, Всякое, Юмор

Свежая подборка старых анекдотов

1******

— Звонок будильника действует на меня, как выстрел.

— И ты вскакиваешь, как подстреленный?

— Нет, лежу, как убитый.

******

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

******

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

******

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».

******

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

******

Ты не понимаешь! В лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

******

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет…

******

-Ваша главная слабость?

-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

-Не могли бы вы привести пример?

-Мог бы.

******

Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

******

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:

— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

— Ну да, конечно!

******

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

******

Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

******

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?

— Спите в другой комнате.

******

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

******

Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?..

******

— Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней
переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
— Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
— Да нет, ей можно!
— Почему это?
— Она мне весь год писала: «Отстань! Я замуж выхожу!»

******

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

******

Хотите отомстить мужу? Наведите порядок в гараже!

*****

Ночь — хорошее время для общения. Кроме «Привет, как дела?», можно спросить: «Чего не спишь?».

*****

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..


Последние 10 статей на сайте"

\
↑ Top
copyright © 2017 Частный Некоммерческий Информационно-Популистский Сайт (ЧНИПС). All Rights Reserved