– Фима, а Вы знаете, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!

– Софочка, а Вас не разорвет от такого резонанса?!

* * * * * * * * * *

Маленький Йося пришел домой:

– Мама, меня в школе называют жидовской мордой!

– Сыночек, а ты учись, учись. Когда ты вырастишь большой и получишь Нобелевскую премию тебя назовут великим русским учёным.

* * * * * * * * * *

– Мсье Лейбович, Вы таки знаете, шо такое жизненный опыт? Так вот, жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли. Опа! А Вы ….уже в каске!!!!

* * * * * * * * * *

– Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись?

– Вернулся. Знаете, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, Вы и Лейбович.

* * * * * * * * * *

Шихтман пришел к часовому мастеру:

– Послушайте, эта штука, таки, тикает.

– А вы чего хотели?

– Да, но до ремонта это был барометр!

* * * * * * * * * *

Очередь у пивного ларька…

– Мадам, а чего это мы не доливаем?!

Дама до очереди:

– Не, Вы таки слышали это? Этот шлимайзер хочет, шобы Вам пива не хватило!!!…

* * * * * * * * * *

Ночью в морг заходит джентельмен:

– Простите великодушно, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей… Транспорт не ходит. Можно, я у Вас тут посижу? Супруга должна позвонить.

Звонит телефон.

– Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, дамочка, шо там у Вас упало?!

* * * * * * * * * *

– Милый! Возьми меня прямо здесь и сейчас!

– Ой Софочка, тебе лишь бы ужин не готовить!

* * * * * * * * * *

– Вы слышали Дава, нашими прокурорами разгадана тайна убийства президента Кеннеди.

– ???

– Оказывается, это была пуля!

* * * * * * * * * *

– Яков Семёнович и как Ваша красавица?

– Масло надо менять, фильтра или Вы за Софочку?

* * * * * * * * * *

– Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща – две таки совершенно разные женщины.

* * * * * * * * * *

Переполненный автобус. Пассажиры едут, никто не платит. Кондуктор не выдерживает: – Але, граждане, билеты таки есть!

* * * * * * * * * *

Кто сказал, что Киев – это не Одесса?

Супруга на рынке покупает куриные окорочка:

– Мне килограмм окорочков.

Продавщица положила на весы два окорочка и назвала цену.

Супруга:

– Вы хотите сказать, что один окорочок весит полкило?

– А ты шо, бедная?

* * * * * * * * * *

Вспомнилось. ТЕКСТ НАПИСАЛ НЕ Я!
АВТОР Frumich Frum
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
– Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
– Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
– Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
– Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
– Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
– Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
– Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
– Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
– Мама!… -пискнуло население и начало копать землянки.
– Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
– Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

* * * * * * * * * *

Все списано у Юрия Оровецкого