Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

* * * * * * * * * *

– Боже мой!!! Что я наделал!!! Я проглотил жевательную резинку. Доктор, я умру?

– Ну…, все когда-нибудь умирают…

– Боже мой!!! Что я наделал!!! Все умрут!!!!

* * * * * * * * * *

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

* * * * * * * * * *

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

* * * * * * * * * *

– А есть ли в вашей деревне воры?

– Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

* * * * * * * * * *

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

* * * * * * * * * *

Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!

* * * * * * * * * *

Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек.

Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: “Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить <<Икс куб на три>>, хорошо?”

Она переспрашивает: “Ик убс нарти?”

“Нет, икс куб на три”

“А, Ик скуб натри. Хорошо” – говорит официантка и отходит, бормоча: ” Ик скуб натри, ик скуб натри…”

Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: “Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?”

Официантка отвечает: “Икс куб на три” Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: “Плюс константа!”

* * * * * * * * * *

Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159…

* * * * * * * * * *

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…

– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

* * * * * * * * * *

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!

— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!

— 3 Ангар, стоянка 4.

* * * * * * * * * *

– Мужики, а у меня лошадь пала…

– Как?!

– Низко. Курит, пьет, коней навела…

* * * * * * * * * *

Программист – это организм, преобразующий кофе в софт.

* * * * * * * * * *

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья…

смотрит в зеркало….

и говорит:

– Ну всё, на работу идти некому……

* * * * * * * * * *

– У вас сломана рука.

– Доктор, я умру?

– Да нет, конечно, нет..

– Доктор, я бессмертный?!

* * * * * * * * * *