Реклама
Подборка анекдотов от Юрия Оровецкого (23.12.15)
Рождественский пост. Джентельмен заходит в ресторан и присаживается за столик.
– Любезнейший, дайте мне пожалуйста, вот эту рыбу.
– Простите, но это ветчина.
– Уважаемый, я же Вас не спрашиваю как эта рыба называется!
******
– Шлема, Вы слышали, какая ночью была гроза?
– Нет, я с супругой разговаривал…
******
– Моисеевич, Вы таки слышали, шо скупой платит дважды. Вот я и подумываю: а не пойти ли работать к скупому?
******
При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество…. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
******
При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество…. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
******
– Фима, я беременна от Вас.
– Софочка, как так, мы же с Вами даже не спали?
– Фима, я сама в шоке
******
У Вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали Вы?
******
– Розочка, выходите за меня замуж!!!
– И шо мне за Вас еще сделать?
******
– Аллё! Это ЖЭК? У меня в ванной из крана течёт вода!
– А шо должно течь?
– Судя по квитанции за декабрь – “Хеннесси”.
******
Если мама считает, шо Вы много кушаете и много спите, то это таки не Ваша мама, а мама Вашей супруги.
******
– Мужчина, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.
– Ладно, давайте одну. Я буду краток.
******
– Роза Марковна, я конечно дико вибачаюсь, но интересно, а сколько Вы весите?
– Ой, Давид Моисеевич, давайте Вам лучше скажу, сколько мне лет…
******
Господи, как же хочется большой и чистой зарплаты.
******
Все списано у Юрия Оровецкого