Рождественский пост. Джентельмен заходит в ресторан и присаживается за столик.

– Любезнейший, дайте мне пожалуйста, вот эту рыбу.

– Простите, но это ветчина.

– Уважаемый, я же Вас не спрашиваю как эта рыба называется!

******

– Шлема, Вы слышали, какая ночью была гроза?

– Нет, я с супругой разговаривал…

******

– Моисеевич, Вы таки слышали, шо скупой платит дважды. Вот я и подумываю: а не пойти ли работать к скупому?

******

При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество…. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

******

При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество…. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

******

– Фима, я беременна от Вас.

– Софочка, как так, мы же с Вами даже не спали?

– Фима, я сама в шоке

******

У Вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали Вы?

******

– Розочка, выходите за меня замуж!!!

– И шо мне за Вас еще сделать?

******

– Аллё! Это ЖЭК? У меня в ванной из крана течёт вода!

– А шо должно течь?

– Судя по квитанции за декабрь – “Хеннесси”.

******

Если мама считает, шо Вы много кушаете и много спите, то это таки не Ваша мама, а мама Вашей супруги.

******

– Мужчина, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.

– Ладно, давайте одну. Я буду краток.

******

– Роза Марковна, я конечно дико вибачаюсь, но интересно, а сколько Вы весите?
– Ой, Давид Моисеевич, давайте Вам лучше скажу, сколько мне лет…

******

Господи, как же хочется большой и чистой зарплаты.

******

Все списано у Юрия Оровецкого