Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

*****

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…

*****

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

*****

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

*****

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

*****

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

*****

Я на работу иду, только очень медленно – со стороны может показаться, что я лежу.

*****

Если посмотреть мультфильм “Красавица и Чудовище” задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

*****

Критик язвительно говорит художнику:
– Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
– Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!

*****

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

*****

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

*****

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

*****

В трамвае долго едут два одессита и мрачно молчат. Вдруг один тяжко вздыхает, другой немедленно в ответ:
– И не говорите!

*****

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

*****

– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?..

*****

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

*****

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

*****

– Ненавижу понедельники!
– Но сегодня четверг.
– Моя ненависть не утихает…

*****

И как только это у них так всё получается?..
Пришли – настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!

*****

– Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
– Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

*****

Быстро – это медленно, но без перерывов.

*****

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

*****

– Ты как на работу добираешься?
– Сквозь сон…

*****

Мать говорит сыну:
– Будешь курить – до старости не доживешь!
– А дедушка курит, ему уже 70!
– А вот не курил бы, было бы уже 80..

*****

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

*****

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: “У кого в доме главенствует жена, отойдите влево”. 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
“Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?”
Он отвечает:
“Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить”.

Источник: Веселка