Реклама
Подборка анекдотов (06.01.16)
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
==========
— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.
==========
“Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я – твой смартфон”.
==========
– Правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– Все-все, и даже я?!
– Да, но ты от очень хорошенькой.
==========
– Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
– Воды?
==========
– Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
==========
Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!
==========
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
==========
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
“Само лечение опасно для вашего здоровья!”
==========
Один приятель говорит другому:
– Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
– Ну, держи.
На следующий день.
– Я тебе десятку должен?
– Да.
– Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
– Ну, хорошо.
На следующий день.
– Я тебе 50 рублей должен?
– Да.
– Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
– Ну, ладно.
На следующий день.
– Я тебе 200 должен?
– Ну, конечно.
– Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
– Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
– Я тебе 500 должен?
– Нет!
==========
– Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
==========
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
==========
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…
==========
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
==========
Hа пляже беседуют две подpуги:
– Что с тобой, ты так похудела?
– Я очень стpадаю, мне изменяет муж…
– Так pазведись!
– Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
==========
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
==========
Есть люди – одеялки. С ними тепло… А есть люди – письма. Их хочется послать…
==========
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!
==========
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка:
“посторонним вход воспрещен”.
– Ха! Как будто, если бы там было написано “добро пожаловать!”, я бы туда вошел!
==========
– Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
– А чем тебя старая не устроила?
– Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
==========
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да. Hо чем же растирать летом?
==========
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
==========
Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.
==========
Когда на упаковке сока написано “Открывать здесь”, специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
==========
Все анекдоты списаны с сайта veselka
Картика тоже оттуда