На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

==========

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

==========

“Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я – твой смартфон”.

==========

– Правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– Все-все, и даже я?!
– Да, но ты от очень хорошенькой.

==========

– Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
– Воды?

==========

– Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?

==========

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

==========

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

==========

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
“Само лечение опасно для вашего здоровья!”

==========

Один приятель говорит другому:
– Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
– Ну, держи.
На следующий день.
– Я тебе десятку должен?
– Да.
– Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
– Ну, хорошо.
На следующий день.
– Я тебе 50 рублей должен?
– Да.
– Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
– Ну, ладно.
На следующий день.
– Я тебе 200 должен?
– Ну, конечно.
– Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
– Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
– Я тебе 500 должен?
– Нет!

==========

– Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

==========

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

==========

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

==========

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

==========

Hа пляже беседуют две подpуги:
– Что с тобой, ты так похудела?
– Я очень стpадаю, мне изменяет муж…
– Так pазведись!
– Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

==========

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

==========

Есть люди – одеялки. С ними тепло… А есть люди – письма. Их хочется послать…

==========

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

==========

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка:
“посторонним вход воспрещен”.
– Ха! Как будто, если бы там было написано “добро пожаловать!”, я бы туда вошел!

==========

– Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
– А чем тебя старая не устроила?
– Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

==========

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да. Hо чем же растирать летом?

==========

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

==========

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

==========

Когда на упаковке сока написано “Открывать здесь”, специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

==========

Все анекдоты списаны с сайта veselka

Картика тоже оттуда