Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.

*********

– Давай в шахматы в уме сыграем
– Давай. Пешка Е2 – Е4
– Конь на H6
– Конь Д6 – ЕЗ
– Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
– Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

*********

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
– А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
– А зачем тогда второй?
Ответ:
– А второй – не голубой

*********

– Доктор, у меня что-то болит…
– Сейчас я вам дам каких-то таблеток…

*********

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

*********

Новые министры, новый премьер… Скоро не останется ни одного порядочного человека…

*********

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

*********

Интеллигентность – это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме

*********

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного – не женат!

*********

По моему мнению самые счастливые люди на Земле – люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не ходят

*********

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту?

*********

По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть…

*********

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что это???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это же должен быть маяк! Маяк!!!!

*********

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
– Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
– ??
– И он, наверное, задает неправильные вопросы.
– ???
– Пятачок! У тебя есть ружьё?

*********

– Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль – ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись – скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию…
– Женись!

*********

Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни?
Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас!