– А ты поздравил сестру с восьмым марта?

– А когда у нее восьмое марта?

******

В знойный летний день везли в зоопарк пингвинов. Чтобы они не страдали от жары, транспортировали их в рефрижераторе. И вдруг машина поломалась. В середине города, на солнцепеке. Двигатель и холодильная установка не работают. Водитель битый час старается отремонтировать – не получается. Пингвинам от жары плохо. Тогда шофер звонит своему приятелю, у которого имеется “Мерс” с кондиционером и просит помощи. Мол, отвези их в зоопарк, у тебя под кондиционером антарктическим гостям будет комфортно. Приятель вошел в положение, загрузил птичек в салон и повез, куда было велено.

А водитель рефрижератора продолжил ремонт. И вот через пару часов катит мимо тот самый приятель на  “Мерсе”. Пингвины в окно пялятся, шариками на палочках размахивают. Ну, рефрижераторщик руками замахал, потребовал остановиться и к приятелю:

– Что ж ты делаешь!? Я ж просил их в зоопарк отвезти!

А приятель из окна “Мерседеса”:

– Дык, были мы в зоопарке, были в “Макдональдсе”, теперь вот в казино едем…

******

– Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
– Ах, Андрей, вы мне льстите!

******

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
– М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят ещё!

******

В тюрьме.
– Ты за что сидишь?
– За взятку.
– Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

******

Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

******

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

******

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

******

Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике!

******

Вот ударишь напильником по башке – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

******

– Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
– Знаю, но у меня вы уже занимали.

******

– А чего это командир молчит?
– Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет

******

Пример чисто мужской логики:
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Торопился – думал, без меня пить начнёте!

******

– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.

******

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
– Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
– Елена Ивановна, стопка – это когда много друг на друга сложено!
– Правильно, дети!
Мне стыдно…

******

Не в тему: Полки для икон, домашние иконостасы на заказ